24 días de dolor (y subiendo). Respiro a momentos, que ya es mucho. 2 semanas atrás no hubiera sido capaz de decir con claridad si, hoy por hoy, aún seguiría haciéndolo o ya se me habría parado el corazón. Te echo de menos, te echo mucho de menos joder, empecemos por ahí. Quizás no tenga mucho sentido lo que escriba hoy, quizás no me importe mucho tampoco, quizás sólo refleje las incoherencias que pasan por mi cabeza, quizás sólo necesite soltar aquí lo que no puedo decirte a ti..
Hoy jueves 22:10 de la noche, agradecer a la lluvia que me jode el ánimo que, al menos, haya conseguido librarme de la obligación de tropezar contigo cara a cara y sufrir tu indiferencia, como me toca aguantar 4 veces por semana.
Un poco antes foto tuya.. el pelo rizado te queda fenomenal. Estás más guapa, supongo que como todo lo que se pierde.
Aún un poco antes.. había otra foto tuya. ¿Cómo definirla? extraña. Foto tuya que me deja pensando en qué debe pasar por tu cabeza.
Antes de eso.. antes de eso tarde. Tarde de clase. Tarde de conexiones constantes a esa mierda que no usaría para nada si no fuera para buscar que diablos estás haciendo tú.
Un poco antes mañana, pensando en ti. En todo lo que pudimos haber sido. En todo lo que ya no seremos.
Ayer miércoles. Jodido miércoles. Menuda mierda de miércoles.
Noche hablando contigo.. no por buenos motivos, quizás sí con buenos resultados. Quizás.
Antes de eso.. antes hablando con tu madre. Parece increïble.. pero también la echaré muchísimo de menos. Estando contigo todos se portaron realmente genial conmigo.. pero lo que más voy a recordar siempre es que también lo estén haciendo ahora.
Yendo más hacia atrás.. más hacia atrás nada salvable. Gritos. Faltas de respeto. Te defiendo. Me atacan. Llantos. Más gritos. Y portazo. Definitivo si pudiera..
Un poco antes, como siempre, mañana y insomnio.
Martes.. martes.. martes. Te vi. Jodido.. todo muy jodido. Cómo siempre que pasa eso. Nada más que decir, no puedo recordar nada que no sea el dolor que sentí al verte.. y al verte bien.
Basta de recordar, vuelve a ser jueves. 22:59. Las redes sociales no me ayudan a llevarlo mejor. Me llegan buenas noticias, no muy habitual últimamente. Sé que al menos hoy, ni que sea por un rato, has pensado en mi. Has mirado nuestras fotos. Has llorado. Tengo miedo, no sé que pensar.. si es sentimiento o es remordimiento. Sea por lo que sea has recordado y, por un momento, las dos estuvimos pensándonos mutuamente.
Te quiero y te echo de menos. Por aquí te escribo, ya que no debo hacerlo en la vida real, a ti te escribo. A ti que nunca me vas a leer.
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